有人得罪你、欺负你、打压你时，不要忍耐，不要反抗，记住这2个字，你就赢了

发布日期：2025-12-30 07:20    点击次数：182

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生活中，我们不免遇到一些不愉快，有可能是情商过低的朋友、也有可能是盛气凌人的领导，

导致我们产生被欺负、被打压的感觉，这些人在无形中加大了我们在社交中投入的情绪成本，那么，这个时候应该怎么办呢？

我们总是安慰自己，不要因为某个人影响了心情，可又有几个人真正能拿得起放得下？

面对这种情况，我想尝试让你接受一种全新的处理方式，让你不再内耗。

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一、为啥欺负我？

上学的学生，生活中的普通人，或者职场的打工人，在不同的场景下拥有不同身份的时候，身边总会出现那么几个特别喜欢欺负人的人。

即便你是小透明，也偶尔会被那种所谓的“恶霸”盯上。

拿我来说，上学的时候有校霸欺负我，那校霸居然有一次当着我父亲的面收我保护费；

工作的时候，有我那有些势力的前同事，跟了许久的项目，她只需要厚着脸皮几句话就能抢走。

小时候我就和母亲讨论过有关的事情，我问她“为啥有人总欺负我？还骂我！”

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母亲回答：“他骂你什么你就是什么了吗？反而是他缺什么，才觉得别人也缺什么。是他没教养，这种人你就藐视他就可以了。”

我当时觉得这就是母亲的安慰，虽然嘴上说着明白了，其实心里还是有些不服气：凭啥他欺负我，我就要忍着？

但随着长大成人懂事了之后，我发现生活中总有些不讲道理的人，他们也许是为了自己的面子，或者没接受过良好的教育引导，

我逐渐明白确实不应该在一些只懂得“一味输出”的人身上浪费时间和心情。

但我还是不清楚这些人为何总是攻击其他人，就好像是一种发泄，

直到我清楚地了解到一个心理学概念叫——投射效应，这才解决困扰我多年的问题。

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二、投射效应

所谓投射效应就是，人们不自觉地将自己的过失或不喜欢、不接纳的自身性格、态度、意念等，投射到别人身上，从而断言别人是这样的。

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再说简单点，就用我母亲说的那句话来解释就可以了：“越说你不好的人，也就越缺少一些东西。”

比如仇富之人，他们的动机就是内心不认可贫穷的自己；

或者一个精于算计之人，总会毫无根据地怀疑他人的忠诚，认为周围的人都在盘算着如何利用他。

在职场中也是一样，自己能力不足、对工作懈怠的员工，最常抱怨同事是“不合作、拖后腿”的存在。

这正好解释了为什么有些管理者会无端打压下属——他们可能将自己内心的不安全感投射到了下属的身上。

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网上也有类似的概念，很多人都认为无端攻击他人的人，是“生活过得不顺。”

这本身是一句尝试让他人“破防”的话，但如果套用在投射效应上，就又觉得确实有些逻辑，

生活不顺之人就会尝试将自己的不顺套用在别人的身上，网络进攻便在这个基础上诞生了。

冲突心理学也有着类似的解释，冲突的核心源于个人或群体之间互相感受到的“不相容性”，也就是大家平时所说的“气场不合”。

而当这种“气场不合”到一定地步之后，一些人会选择通过打压他人来确保自己的优势地位，

通过先发制人的手段让自己立于不败之地，这本身也是“自我保护”的一种体现。

说到这大概就清楚了，如果你看到，或者正经历着他人的攻击、欺负、打压或迫害时，值得同情的或许不是被欺负的一方，而是欺负人的一方。

因为他们正将自己的“缺陷”投射到对方身上，用戾气来掩盖内心的软弱。

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三、记住两个字

清楚以上内容之后，我想让你尝试接受并牢记这样两个字——觉察。

记住这两个字之后，或许以后别人欺负你的时候你都能一笑了之，也不再会因为不值得的人或事而内耗。

面对不公，传统的应对方式大体上来说不过就两种，要么忍耐、要么反抗。

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我们都知道忍耐的代价有多可怕，暂时的忍耐有损人的利益，而长期忍耐会导致压力、焦虑和倦怠等现象。

更重要的是，忍耐往往会强化加害者的行为，让他们以为自己的做法是有效的，进而越发过分。

反抗也是一样，有些欺负你的人，即便你反抗也于事无补，就像一些非法公司内部的无良领导人，如果产生肢体冲突的话，后果就更严重了。

而“觉察”看起来平平无奇，却是隐藏在暗中的第三种应对矛盾的解决办法，是在忍耐和反抗之间的折中方案，更是一种高级的“战略应对”。

觉察的第一步是培养深刻的自我认识，当我们对他人产生强烈的、特别是负面的评价或情绪时，

比如觉得对方特别“无礼”“自私”“刻薄”“粗鲁”的时候，可以先停下来质问自己：

“我是否在某些时候，也拥有同样的情况，我是不是也曾无礼、自私、刻薄、粗鲁、虚伪……”你需要觉察自己到底是不是被投射支配了。

心理学家荣格曾说：“你所抗拒的，会持续存在。” 我们最反感他人的地方，往往恰恰是我们无法接纳自己的那部分。

他人就像一面镜子，照出了我们自身的“阴影”。当你意识到这一点，你就不会被情绪左右，而是能理性应对。

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觉察的第二步是理解对方的心理动机。当你认识到对方的行为可能源于他对他自己的投射效应时，你就要清楚他说的每句话都是说给自己听的，

而他又在逃避这些话，于是你成了他发泄情绪的“替死鬼”。

觉察到这一层时，你就不会轻易地将打压视为针对你个人的攻击，

而会理解为一种他人维护自身尊严的“无奈之举”，自然而然地，你也就不会将矛盾的症结归咎在自己身上，内耗也不复存在。

用觉察来应对矛盾的第三步是跳出冲突，尝试从“上帝视角”来观察整件事，这会让你看透别人或群体中存在的问题，确定一切并非你的错。

觉察的最终结果就是释怀，释怀并非原谅那个加害者，

而是在你清楚所有对方的动机和缺陷之后，很自然地产生的情绪，到了这步几乎就完全不会内耗了。

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总结，当有人得罪你、欺负你、打压你时，不要忍耐，不要反击。

记住“觉察”这两个字，它能带你跳出困境，看清全局，远离内耗。

如果你说自己不知如何应用，先去培养控制情绪的能力吧，不管做什么，在矛盾中保持清醒和理智永远都是最重要的。

-The End -作者-佳月第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。